Maja in het nieuws
Een overzicht van de verschillende artikelen en publicaties, die verschenen zijn in bladen zoals Libelle, Margriet en De Telegraaf.
- Flow, februari 2011
- Postiljon Zoetermeer, 27 januari 2011
- Mind Magazine, 30 juni 2009
- Woerdense Courant, 2 april 2009
- Middelburgse & Veerse Bode, 1 april 2009
- Flair, oktober 2007
- Telegraaf, rubriek Vrouw, april 2007
- Libelle, juni 2005
- Telegraaf, rubriek Vrouw en Relatie, april 2005
- Happinez nr 5, herfst 2004
- Maja op tv, augustus 2004
- Lekker Doen!, mei 2004
- Kinderen, december 2003
- Happinez, november-december 2003
- Libelle Zomerweek, 19 mei 2003
- Boekenkrant 29 van Ankh-hermes, maart 2003
- De Telegraaf, 15 maart 2003
- Groot Vlaardingen, 28 januari 2003
- Maja op tv, 07 januari 2003
Postiljon Zoetermeer, 27 januari 2011
Mind Magazine, 30 juni 2009
Omhoog
Woerdense Courant - 2 april 2009
Omhoog
Middelburgse & Veerse Bode, 1 april 2009
Omhoog
In Flair nummer 40 (1 t/m 7 oktober 2007) staat een interview met Maja over scheidingen en hoe je het beste met de "scheidende partijen" om kunt gaan.
Omhoog
Telegraaf, rubriek Vrouw, april 2007
Mannen vinden zich onromantisch
Maja verscheen in het bijvoegsel 'Vrouw' van de Telegraaf van 1 april.
AMSTERDAM - Mannen geven zichzelf een dikke onvoldoende als het op romantiek aankomt. Dat blijkt uit een verhaal in het zaterdag nieuw te verschijnen magazine Vrouw.
Ook de vrouwen zijn niet laaiend over zijn romantiek: 55 procent van de vrouwen vindt haar partner niet romantisch en 30 procent heeft het idee dat hij alleen met een bos bloemen thuiskomt omdat het hem wat oplevert (lees: seks).
Volgens therapeute Maja Jeffkins zijn mannen niet minder romantische dan vrouwen, ze communiceren alleen anders. En als ze dan, al is het per ongeluk, een keer iets romantisch doen, overlaad ze dan met complimentjes. Grote kans dat hij het gaat snappen.
Omhoog
Niet opkomen voor jezelf
Maja verscheen in de Libelle van 18 t/m 24 juni. Met het onderstaande artikel.
Tekst: Alida Dijk
Omhoog
Telegraaf, rubriek Vrouw en Relatie, april 2005
Eeuwig Voor Altijd
Eigenlijk is het natuurlijk heel romantisch. Maar liefst dertig jaar lang bleven Camila en Charles van elkaar houden en pas gisteren werd hun huwelijk ingezegend. Dat is pas ware liefde. En voedsel voor de sentimentele ziel die wegzwijmelt bij het tv-programma Memories en via sites als Schoolbank zijn of haar eerste geliefde terug probeert te vinden. Want eerste liefdes blijken hardnekkig. Kun je je van latere vlammen soms niet eens de naam meer herinneren, de allereerste die je kuste, vergeet je nooit.
Hans is inmiddels eind 50, maar hij is het zich altijd af blijven vragen: wat is er toch ooit gebeurd met Carolien, het meisje aan wie hij zijn hart verloor in de vijfde klas van de middelbare school? "Op een dag was ze gewoon verdwenen." Alleen al om haar terug te vinden, schreef hij zich een half jaar geleden in bij Schoolbank.nl. "Twee weken geleden zag ik plotseling haar naam staan. Mijn hart draaide meteen overuren", vertelt hij.
Er ontstond een intensief e-mailcontact en het kwam tot een ontmoeting in Alkmaar, de plaats waar ze ooit elkaars hand hadden vastgehouden in het steegje achter de school. "Naarmate ik dichterbij de plek kwam waar we afgesproken hadden, ging mijn hart steeds sneller kloppen", vertelt Hans. "Ik voelde me weer 17 en smoorverliefd als weleer. Die vlinders, nooit gedacht dat ik die op mijn leeftijd nog zou voelen. Ik heb haar gebeld toen ik vlak bij haar huis was en ze deed de deur open toen ik mijn auto parkeerde. Wat er toen gebeurde? Je moet het een keer hebben meegemaakt. We hielden elkaar minuten lang stevig vast zonder wat te zeggen. Daarna hebben we elkaar een hele tijd in de ogen gekeken."
Peter van Straatens Agnes, hoofdpersoon in het al jaren lopende feuilleton in Vrij Nederland, weet één ding heel zeker: zij zal zich nooit inschrijven op Schoolbank. Aan het terugzien van haar oude vrienden heeft ze geen behoefte, 'want zo leuk was het vroeger niet'. Ze lijkt een uitzondering. Sinds de introductie van de site waarop je je oud-klasgenoten kunt terugvinden, loopt het er storm. En het merendeel van de ingeschrevenen blijkt niet alleen op zoek naar het vriendinnetje bij wie je zo leuk kon afkijken of het vriendje met wie je hutten bouwde; het zijn toch vooral de herinneringen aan die eerste liefde. "Ik denk dat we zo'n 100 tot 200 mailtjes per maand krijgen van mensen die hun vroegere vriendje of vriendinnetje weer in de armen hebben gesloten", schat Guy Spriggs, de initiator van de Nederlandse site.
Hersenen
Volgens psychologe Maja Jeffkins heeft de wens om je eerste liefde terug te zien te maken met de werking van je hersenen. Die maken dat je de negatieve dingen van iemand vergeet en het verleden in een steeds rooskleuriger licht gaat zien. "We verlangen allemaal naar de ultieme liefde", legt ze uit. "In je fantasie kun je die bereiken. Want als je terugdenkt aan je eerste vriendje of vriendinnetje, dan ben je in gedachten niet zijn overhemden aan het strijken of ruzie aan het maken over wie de afwas moet doen. Je fantasie over hoe het met iemand die je niet meer ziet had kunnen zijn, is altijd mooier dan de realiteit."
Ook Hannie Reijn, eindredacteur van het KRO-programma Memories, herkent die behoefte aan het weerzien van een vroegere vlam. "Alleen al dit jaar hebben we 500 brieven gekregen van mensen die via ons programma een oude geliefde hopen terug te vinden. En een heleboel mailtjes. Slechts sporadisch zoekt iemand wel eens naar een vroeger speelkameraadje."
"Meestal gaat het om mensen bij wie de relatie ooit op ongelukkige wijze verkeerd is gelopen. Bijvoorbeeld omdat de wederzijdse ouders het contact verboden, door een plotselinge verhuizing of ernstige miscommunicatie. Wij waarschuwen de mensen die ons inschakelen altijd van te voren, zeker als het om mensen gaat die gescheiden zijn of weduwe of weduwnaar. De ander is meestal getrouwd. 'Wil je dan nog wel dat we contact leggen?', vragen we dan. En dat wil iedereen, want het gaat er zelden om om die relatie een nieuw leven in te blazen. Men wil over het algemeen de vroegere romance gewoon alsnog op een nette manier afronden." Dat denkt psychologe Maja Jeffkins ook.
"Ik ken bijvoorbeeld een oud-marinier die dolgraag zijn vroegere liefje in Kaapstad nog een keer wil ontmoeten. Niet om opnieuw iets met haar te beginnen, maar vooral omdat je, als je jong bent, zo gemakkelijk over relaties heenwalst. Je loopt een beetje te flierefluiten en maakt het onbezonnen aan en uit. Als je ouder wordt, ga je daarover nadenken en wil je alsnog de vraagtekens in je leven wegwerken."
Bijbedoelingen
In de afgelopen seizoenen van Memories is er drie keer wel een hernieuwde relatie ontstaan. "Maar in die gevallen ging het om mensen die allebei alleen waren", weet Hannie Reijn. "Eén keer hebben we het meegemaakt dat een vrouw ons schreef over haar man die 's nachts hardop droomde over een vroeger vriendinnetje. Zij arrangeerde met onze hulp de ontmoeting en een half jaar later had die man zijn koffers gepakt. Dat vonden wij heel vervelend. Als we ook maar denken dat iemand bijbedoelingen heeft terwijl de andere partij al een relatie heeft, dan bemiddelen wij niet bij een contact. Meestal echter is het eerste contact overweldigend, maar staan de beide partijen een dag later weer met beide voeten op de grond en weten ze weer precies waarom het ooit is uitgegaan."
Psychologe Maja Jeffkins: "Ik denk dat veel mensen ook willen weten hoe het een vroegere geliefde is vergaan, omdat ze hopen zo te ontdekken dat ze ooit de juiste keuze hebben gemaakt door niet met die persoon te trouwen."
Hoewel, Hans en Carolien hadden elkaar 38 jaar niet gezien, maar de vlam sloeg onmiddellijk weer in de pan. Zijn echte naam wil hij dan ook liever niet in de krant. "Carolien is weliswaar gescheiden maar ik heb een vaste relatie. Ik weet zeker dat ik haar nog heel vaak wil gaan zien in de toekomst en dat ik op dit moment heel erg verliefd ben. Zo verliefd dat ik nog niet wil nadenken over hoe ik het uiteindelijk allemaal moet gaan oplossen."
Bron: Marjolein Hurkmans
Omhoog
Het boek "Nu Doen" staat vermeld in de Happinez.
Uit mindstyle magazine Happinez nr 5 (nu in de winkel).
Omhoog
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Omhoog
Vier jij moederdag?
'Ja, altijd. Moederdag vind ik een mooie gelegenheid voor extra leuke, lieve aandacht voor moeders. Ik koop voor mijn moeder een bloemetje of een kleinigheidje.'
Ben je zelf moeder?
'Nee, helaas niet, dat is meteen ook een van de redenen waarom moederdag niet voor iedereen leuk is. Ik krijg regelmatig vrouwen in mijn praktijk of op mijn cursussen, die moederdag niet vieren. Sommige vrouwen hebben om heel uiteenlopende redenen geen contact meer met hun kinderen of hun moeder, waardoor moederdag confronterend kan zijn. Vrouwen daarme leren omgaan is onderdeel van mijn werk.'
Wat willen vrouwen?
'De gemiddelde vrouw wil met meer zelfvertrouwen in het leven staan en haar tijd en aandacht zo goed mogelijk verdelen tussen alle mensen van wie ze houdt. Ze wil haar werk perfect doen, een goede moeder zijn en het huis in orde hebben waardoor ze permanent hoge eisen aan zichzelf stelt.'
Wat is jouw moederdag-tip?
'Op de eerste plaats accepteren dat je echt je best doety, maar dat je nu eenmaal niet alles perfect kunt doen en het iedereen áltijd naar de zin kan maken. En het volgende in gedachten houden: geluk is van de bloemen die hebt een mooi boeket maken.'
Op www.praktischepsychologie.nl staan nog veel meer praktische tips van Maja.
Omhoog
Tekst: Irma Ooijevaar
Je (schoon)moeder als oma -
Hoe verandert jullie band?
Wat is ze blij, wat is ze trots; oma Beatrix!
Dat het wel goed zit tussen Máxima en haar schoonmoeder, werd duidelijk toen zij koningin Beatrix vroeg getuige te zijn bij haar huwelijk. Nu is Beatrix oma van haar kind. En daarmee verandert hun relatie. Psychologe Maja Jeffkins over de band tussen (schoon)dochters en (schoon)moeders als er een (klein)kind wordt geboren.
De meeste grootouders zijn al bij voorbaat gek op hun kleinkind. Het is voor een aanstaand moeder ontroerend om te ervaren dat haar ongeboren kind vaak al zoveel losmaakt bij haar (schoon)ouders. Dat merkt ze al wanneer ze het blijde nieuws vertelt: sommige (schoon)moeders pinken een traantje weg, andere gaan meteen naar zolder om het wiegje onder het stof vandaan te halen.
Als we prins Willem-Alexander en zijn jongste broer Constantijn mogen geloven, stond Beatrix in beide gevallen letterlijk te juichen toen ze hoorde dat haar schoondochters zwanger waren. “Ze sprong een gat in de lucht”, vertelde Willem-Alexander desgevraagd.
Al tijdens je zwangerschap, krijg je dikwijls een ander soort gesprekken met je eigen moeder. Ineens wil je alles weten over háár zwangerschap en bevalling. Soms verdiept ook de verhouding met je schoonmoeder zich op een dergelijke intieme manier. Zeker wanneer je eigen moeder overleden is, of niet direct voorhanden zoals in het geval van Máxima: haar moeder woont immers in Argentinië. Is je moeder overleden, dan mis je haar vaak ook meer dan ooit.
Voor altijd met elkaar verbonden
Of je het wilt of niet: de komst van een baby zorgt ook bijna altijd voor een andere band tussen jou en je schoonmoeder. Door je kind zijn jullie nu immers voor altijd met elkaar verbonden. Als jullie al een bijzondere relatie hadden, zal die zich waarschijnlijk verder verdiepen. En reken maar dat het bijzonder is om te merken hoeveel liefde ze voelt voor jouw kind!
Kon je het echter nooit zo goed vinden met je schoonmoeder en lukte het je tot nu toe prima om ‘een beetje langs haar heen te leven'? De geboorte van een kleinkind maakt dat vaak een stuk lastiger. "Jullie kind is ook een deel van haar. De relatie met je schoonmoeder is daardoor niet langer een vrijblijvende relatie”, vertelt psychologe Maja Jeffkins.
Het kan zijn dat je nu meer begrip hebt voor de moeder van je partner. Je begrijpt haar zorgen en bemoeienissen misschien beter omdat je zelf nu ook weet wat het is om moeder te zijn. Misschien bekijk je haar daardoor met andere ogen.
Wel de lusten, niet de lasten
Grootouders zijn er voor de leuke dingen en voor het verwennen. Veel opa's en oma's hebben meer rust om te genieten van hun kleinkinderen dan indertijd van hun eigen kinderen. Hun eigen ervaring - al is die dan jaren oud - komt vliegensvlug weer boven, maar ze hebben nu niet meer de zorgen en verantwoordelijkheden die ze als ouders wel hadden.
De meeste oma's zouden de ontwikkeling van hun kleinkind liefst op de voet volgen. Wellicht neemt ze in haar enthousiasme niet voldoende afstand. Dat kun je als beklemmend ervaren: ze legt te veel beslag op je kind en daarmee op jou. In jouw ogen bemoeit ze zich misschien met van alles. Psychologe Maja Jeffkins : "Dat kan benauwend aanvoelen. Sta er samen bij stil dat je allebei het beste wilt voor het kind." Je kunt dit vaak gewoon uitspreken tegen je (schoon)moeder: ‘Waarom zouden we hierover eigenlijk strijd hebben?'
Misschien voel je je in een dergelijke situatie niet gesteund door je partner. Hij tilt er misschien niet zo zwaar aan en begrijpt niet waar je je druk over maakt. Maja Jeffkins : "Mannen zijn daar over het algemeen wat gemakkelijker in: die laten die adviezen gewoon over zich heen komen."
Grootouders als oppas
In het geval van Máxima en Willem-Alexander is er hoogstwaarschijnlijk een andere oplossing, maar veel ouders doen regelmatig een beroep op opa en oma als oppas. Soms incidenteel, soms door wekelijks een of meer vaste dagen op te passen, als de ouders werken bijvoorbeeld. Dat laatste houdt in dat ze ook opvoedtaken krijgen. En dan kunnen er wel eens irritaties ontstaan. Als twee verschillende generaties hebben jullie misschien verschillende opvattingen als het gaat over opvoeden. Want niets zo veranderlijk als de ideeën over opvoeding! Toen jij en je partner klein waren, was het bijvoorbeeld heel gewoon een kind te laten huilen: goed voor de longetjes! Misschien hebben je (schoon)ouders moeite hebben met de gewoonte van nu om een huilende baby wat sneller op te pakken.
Gedachten als: ‘Ze verwennen 'm te veel' zullen beslist af en toe opkomen, al spreekt de ene oma dit natuurlijk sneller uit dan de andere. Oma is zich soms van geen kwaad bewust, haar adviezen zijn immers goedbedoeld en ze spreekt uit ervaring. Maar veel jonge moeders voelen deze adviezen als kritiek, zeker als ze komen van hun schoonmoeder. "Als moeder krijg je van alle kanten advies en dat kan soms moeilijk zijn. Elke moeder is in het begin wel een beetje onzeker. Een goedbedoeld advies kan zo'n moment van onzekerheid versterken", aldus Maja Jeffkins.
Een kind kan de familieband versterken
Volgens Maja Jeffkins is het goed om te bedenken dat je (schoon)moeder dezelfde emoties heeft als jij. Bovendien kan zij op haar beurt het gevoel krijgen dat haar manier van opvoeden in jouw ogen dus helemaal niet deugt. "Ook zij denkt: 'Doe ik het goed allemaal?' Dat kan haar weer onzeker maken. Stel dat het niet klikt en haar (schoon)dochter vindt dat ze het verkeerd doet, dan kan zij in het ergste geval zelfs gewoon zeggen: 'Nou dag' en oma ziet haar kleinkind niet meer."
Als het misgaat, is het belangrijk dat iedereen er aan werkt om de relatie weer te verbeteren, vindt Maja Jeffkins. "Stel het geluk van het (klein)kind voorop. Dat kan de familieband versterken. Heel belangrijk is een goede communicatie. Vaak zeggen vrouwen: 'Nee hoor, ik ga geen verantwoording afleggen'. Maar iedereen leeft vanuit zijn eigen referentiekader en alleen praten kan daarover duidelijkheid geven.”
Dus spreek duidelijk uit hoe jullie de opvoeding zien en wat je daarbij van je (schoon)ouders verwacht. Als je veel met elkaar praat, zullen kleine irritaties ook gemakkelijker uitgesproken worden. Maja Jeffkins : "Vaak hebben we niet geleerd om 'nee' te zeggen op een positieve manier. Als je laat weten en voelen dat je niet de persoon afwijst maar de tip – ‘Het gaat niet om jóu, het gaat om iets wat je doet' - kun je een gevoel van afwijzing voorkomen."
Omhoog
Happinez, november-december 2003
Tekst: Susan Smit
Maak werk van de liefde
Maja Jeffkins, orthopedagoge, trainer en auteur, schreef Maak werk van de liefde , een boek over het aangaan van een liefdesrelatie met een zielsverwant.
Waarom willen zoveel mensen tegenwoordig niet zomaar een partner, maar een soul-mate?
‘We worden steeds kritischer in relaties. Dat is een luxe: vroeger waren we allang blij als een man het inkomen binnenbracht en we konden overleven, daarna werden de gezinnen kleiner en wilden we raakvlakken hebben met onze partner. Inmiddels zijn we economisch onafhankelijk en innerlijk gegroeid dat we naar een diepere zielsverbintenis verlangen.'
Hoe herken je een zielsverwant?
‘De mensen die ik voor mijn boek interviewde spraken over een diepe herkenning, vertrouwen en het gevoel dat ze elkaar al jaren kenden, terwijl dat misschien maar twee minuten was. Het is een soort ‘thuiskomen'. Er is vaak een diepe rust: je voelt dat het goed is. Die herkenning hoeft niet op het eerste gezicht plaats te vinden, maar kan je ook langzaam bekruipen.'
Zijn relaties tussen zielsverwanten altijd succesvol?
‘Nee. Je zult altijd moeten blijven werken aan een relatie. Omdat het tussen twee mensen op zielsniveau klikt, betekent dat nog niet dat je het fysieke, mentale en emotionele niveau kunt verwaarlozen. Je zult een relatie moeten onderhouden - met één irritatie en twee complimenten per dag, zeg ik altijd. Dingen moet uitgepraat worden. Er is wel een belangrijk verschil: zielenpartners zullen elkaar niet snel kwetsen of belemmeren in hun groei, want dat ervaren ze als zichzelf pijn doen.'
Heb je er zelf ervaring mee?
‘Het is wonderlijk. Op het moment dat ik het boek had afgerond en ‘losgelaten', ontmoette ik in Oxford mijn eigen zielsverwant, een Amerikaanse auteur. In eerste instantie trok hij me niet aan, want hij is helemaal niet het type man waar ik op val. Ik liet me om de tuin leiden door het fysieke aspect. Hij kwam naar me toe en zei: “Ik heb echt het gevoel dat ik je ken.” Ik vond dat een nogal clichématige one-liner, maar na een paar minuten bekroop mij ook het gevoel dat we samen iets bijzonders hadden. Er bleken bovendien opmerkelijke paralellen in ons leven te zitten. Inmiddels reizen we regelmatig heen en weer tussen New York en Amsterdam. Ik zie het als een prachtig geschenk van het universum dat ik heb mogen ervaren waarover ik schrijf.'
Maak werk van de liefde, Maja Jeffkins, Ankh-Hermes, E 4,95, ISBN9020201581.
Libelle Zomerweek, 19 mei 2003
Van 20 t/m 25 mei vindt op het Almeerderstrand in Almere de Libelle Zomerweek plaats. In het gezellige Libelle Wereld Café kom je alles te weten over "de man".
Op dinsdag 20 mei praat Maja met schrijster Tineke Beishuizen over het onderwerp "mannen en geluk", een boeiend onderwerp waar zowel mannen als vrouwen niet over uitgepraat raken!
Omhoog
Boekenkrant 29 van Ankh-hermes, maart 2003
Maak werk van de liefde is het vierde boek van Maja Jeffkins in de succesvolle serie Praktische Psychologie voor vrouwen. De serie is universeel en biedt een schat aan inspiratie aan vooral die vrouwen die willen werken aan hun innerlijke mogelijkheden en kracht. De voorgaande drie boekjes, Praktische psychologie voor vrouwen, Werken aan liefdevolle relaties en Vrouwelijke vragen, vonden inmiddels al hun weg naar duizenden vrouwen én mannen.
Tekst: Klaske Geerst
Maar dit boekje gaat ook over mensen die wel een partner hebben en die streven naar zo’n ‘zielsverbinding’. Hoe kun je bijvoorbeeld verdieping en zielscontact in een bestaande relatie brengen? In de voor haar zo kenmerkende positieve en aansprekende schrijfstijl geeft Maja niet alleen praktische tips om een zielspartner te ontmoeten, maar ook allerlei aanbevelingen om je hart te openen voor het vinden van een diepere beleving van liefde in een intieme relatie.
Het geheim achter het succes van de serie ligt in het feit dat Maja schrijft vanuit haar hart, haar eigen overtuiging. Daarom weet ze ook zoveel vrouwen te bereiken en te inspireren. Ongeacht tijd, plaats en afstand.
Als dochter van een Nederlandse moeder en een Australische vader groeide Maja op in een - zeker voor een kind - paradijselijke omgeving als Goroka (Australisch Nieuw Guinea). Toen haar vader overleed, kwam zij als dertienjarige met haar moeder naar Nederland. En al was de keuze om naar Europa te gaan, niet die van haarzelf, toch gelooft zij dat ieder mens met een ‘blauwdruk’ geboren wordt en dat de grote lijnen in een mensenleven zijn voorbestemd.
Doctoranda Maja Jeffkins studeerde in Leiden af en startte in 1995 met haar instituut Rewin. In eerste instantie paste zij ‘praktische psychologie’ toe om antwoorden te vinden op haar eigen vragen. Zij ging, als ambitieuze vrouw van deze tijd, na twee verbroken, langdurige relaties, een tijd ‘single’ door het leven. ‘Ik groeide, vond antwoorden en merkte dat die antwoorden echt werkten toen ik ze ging toepassen op mijzelf.’
Jezelf zo scherp onder de loupe nemen, daar is moed voor nodig. Het hielp Maja Jeffkins een goed en eerlijk inzicht te geven in zichzelf. Nu is het overigens niet zo, dat alles wat zij in haar boeken schrijft, op persoonlijke ervaringen berust; als orthopedagoge beschikt zij uiteraard ook over de nodige vakkennis.
Onlangs kreeg een Australische uitgever, die de Frankfurter Buchmesse bezocht, Maja’s nieuwste boek onder ogen. Het was geschreven in de Nederlandse taal, zodat de uitgever niet kon weten dat Maja ook in Australië geboren was. De man was erg onder de indruk van haar ‘Praktische Psychologie voor Vrouwen’ en besloot om de serie in een Engelse vertaling in Australië uit te brengen. Waarmee de cirkel weer rond is - Maja’s boeken worden straks ook gelezen door vrouwen en mannen in haar geboorteland waar ze eveneens gedurende de zomermaanden juni en juli van 2003 op uitnodiging van de uitgever een serie trainingen en workshops zal verzorgen. Want de Australische ziel zal niet veel anders zijn dan de Nederlandse. Het boek werkt echt!
Schrijven is een zeer intensieve, eenzame bezigheid, en op het moment dat Maak werk van de Liefde bij haar uitgever lag, vertrok Maja voor een cursus, die werd gegeven door Deepak Chopra, naar het Engelse Oxford.
En op het moment dat zij het resultaat van haar boek met alles eromheen ‘losliet’, ontmoette zij in Oxford volkomen onverwacht haar eigen zielsverwant, een auteur en getalenteerd collega uit Amerika. ‘Wanneer je je “soul-mate” tegenkomt, dan wéét je dat’, aldus ervaringsdeskundige Jeffkins. ‘Wij hadden maar een week om elkaar beter te leren kennen. Daarna moest hij meteen doorvliegen naar India voor het geven van workshops, en ik naar mijn eigen cursisten in Nederland.’
Inmiddels reizen de twee regelmatig over en weer van Amsterdam naar New York, en zo past Maja Jeffkins haar wijze lessen in Maak werk van de Liefde! ook met succes in haar eigen leven toe.
Maja Jeffkins
MAAK WERK VAN DE LIEFDE
96 blz., pb., € 4,95
(bestelnr. 90 202 0158 1)
In dit vierde boekje van haar reeks Praktische psychologie voor vrouwen gaat Maja Jeffkins in op de vraag: Hoe maak je de weg vrij om een geliefde te ontmoeten bij wie je bewust een zielscontact ervaart? In de voor haar zo kenmerkende positieve en aansprekende schrijftrant geeft Maja niet alleen praktische tips om een zielspartner te ontmoeten, maar ook allerlei aanbevelingen om je hart te openen voor het vinden van een diepere beleving van liefde in een bestaande intieme relatie.
Eerder verschenen:
PRAKTISCHE PSYCHOLOGIE VOOR VROUWEN
3e dr., 94 blz., pb., € 4,95
(bestelnr. 90 202 0125 5)
WERKEN AAN LIEFDEVOLLE RELATIES
2e dr., 95 blz., pb., € 4,95
(bestelnr. 90 202 0134 4)
VROUWELIJKE VRAGEN
Praktische psychologie voor vrouwen
92 blz., pb., € 4,95
(bestelnr. 90 202 0143 3)
Omhoog
"Er zijn verschillende niveaus waarop je je tot iemand aangetrokken kunt voelen", zegt therapeute Maja Jeffkins. "Op fysiek niveau bijvoorbeeld, dat je iemand gewoon een lekker ding vindt. Of op mentaal niveau, dat je zo goed met hem of haar kunt praten. In een echt goede relatie, zo een met eeuwigheidswaarde, klikt het echter op alle niveaus tegelijk. Zelfs op zielsniveau. Jouw diepste wezen en het zijne herkennen elkaar en samen kunnen jullie echt gelukkig worden."
Illustratie: Dilys de Jong
Tekst: Anna Vali
'Maak werk van de liefde' is alweer het vierde praktische zelfhulpboekje dat drs. Jeffkins maakte voor uitgeverij Ankh-Hermes. Richtte ze zich eerder op handleidingen die vrouwen moesten helpen hun doel te bereiken, dit keer gaat ze een stapje verder. Niet alleen aan jezelf werken, is het motto, maar ook aan het vinden van de enige ware en die dan niet voorbijlopen maar ook als zodanig herkennen. "Je zielsverwant kan best absoluut niet het type zijn waar je eigenlijk op valt", legt ze uit. "Soms is het iemand die veel ouder is dan jij of juist jonger. Of die een baard heeft en een dikke buik, terwijl je altijd op atletisch gebouwde jonge goden viel." Ze geeft het voorbeeld van de secretaresse die op een dag de stem van haar nieuwe baas hoorde en zonder hem te hebben gezien, wist dat hij de ware voor haar was. Toen ze hem later die dag de sleutel van zijn auto moest brengen, nodigde hij haar uit voor een drankje en ze leefden nog lang en gelukkig. "Toch is hij veel ouder dan zij, maar hun zielen hebben elkaar gevonden."
Patiënt
"Je zielspartner is degene bij wie je je echt thuis voelt", vervolgt ze. "Die ene die je niet wil kwetsen omdat hem pijn doen jezelf pijn doet. Bij wie je degene kunt zijn die je werkelijk bent, zonder bang te zijn afgewezen te worden. Zo iemand heb je echter niet een-twee-drie gevonden. Vaak ga je door een hele rits aan niet-bevredigende relaties voor je uiteindelijk de ware ontmoet. Dat is niet erg, die relaties hebben ook hun functie. Ze leren je je eigen persoonlijkheid kennen, je trauma's verwerken, de wonden uit je verleden te helen en pas als je daar doorheen bent, ben je klaar voor je zielsverwant."
Wat overigens niet wil zeggen dat je hem of haar ook daadwerkelijk tegenkomt. Sommige mensen leven een leven lang zonder ooit diegene tegen te komen die hen in hun diepste kern raakt en anderen ontmoeten hem of haar wel maar zijn dan inmiddels al met een ander getrouwd. "Het mooiste van deze puurste vorm van liefde is dat het vrijheid geeft", zegt Maja. "Stel, je staat te tanken bij een benzinepomp en plotseling zie je hém, maar jij bent getrouwd en hij is getrouwd. Dan kun je dus ook besluiten dat je daar vrede mee hebt, dat het zo goed is en dat het lot misschien nog wel iets mooiers voor je in petto heeft. En niet getreurd als er nooit zo iemand op je pad komt, want ook zonder kun je best een tevreden leven leiden en misschien ben je pas klaar voor die ware in een volgend leven. Overigens zullen er ook als je geen liefdespartner tegenkomt in wie je ziel zich herkent in ieders mensenleven wel andere personen zijn die aan dat diepste wezen appelleren. Een goede vriend of vriendin bijvoorbeeld. Of een familielid. Zelf heb ik bijvoorbeeld een heel diep contact met een nichtje dat in Amerika woont. Ik zie haar zelden, maar ik weet dat het goed zit tussen ons."
Tweelingzielen
Want Maja gelooft niet in tweelingzielen. "Daar heeft men het wel eens over in de literatuur. Dat er in den beginne één ziel was die gesplitst werd in een vrouwelijk en een mannelijk deel en dat die twee delen sindsdien naar elkaar op zoek zijn en alleen met elkaar tot het echte geluk kunnen komen. Ik denk eerder dat er zielengroepen zijn, dat er dus meer mensen zijn met wie je tot dat zielscontact kunt komen en dat als je die ene vrijlaat omdat het niet anders kan je vanzelf een ander tegenkomt. Dat je moet vertrouwen op je lot."
"Maar", waarschuwt ze, "daarmee bedoel ik niet dat je moet gaan zitten afwachten achter de geraniums of de ware liefde nog ooit op je pad verschijnt. Ik ben ook praktisch ingesteld. Wie zijn zielsverwant wil vinden, moet eerst zelf een paar stappen ondernemen. Je eigen ware ik leren kennen bijvoorbeeld, de negatieve ervaringen in je leven onderzoeken om te ontdekken welke positieve kant ze hadden. Maar ook leven, uitgaan, vrienden maken. Desnoods via internet of schrijf je in bij een dating-service. je moet die ware wel de kans geven je tegen te komen natuurlijk. En verder adviseer ik om niet al te hard te zoeken, want dan kijk je er misschien overheen, en ervoor te zorgen dat je er aantrekkelijk uitziet. Dat lijkt tegenstrijdig omdat ik eerder zei dat de echte liefde je neemt zoals je bent, maar ook hij moet je eerst zien. Jullie moeten elkaar wel opvallen natuurlijk, anders krijgen jullie zielen niet de kans elkaar te herkennen."
Omhoog
Groot Vlaardingen, 28 januari 2003
Psychologe Maja Jeffkins neemt in vierde boek de Liefde onder de loep.
VLAARDINGEN –In nog geen twee jaar tijd schreef de Vlaardingse psychologe Maja Jeffkins vier boeken over praktische psychologie voor vrouwen. De delen ‘Praktische Psychologie voor vrouwen’, ‘Werken aan Liefdevolle Relaties’ en ‘Vrouwelijke Vragen’, vonden inmiddels al hun weg naar duizenden vrouwen én mannen. Binnenkort verschijnt deel vier: ‘Maak werk van de Liefde’.
De serie (uitgebracht bij uitgeverij Ankh Hermes) is universeel en biedt een schat aan inspiratie aan vooral die vrouwen die zoeken naar hun innerlijke mogelijkheden en kracht.
Sindsdien duikt Maja Jeffkin regelmatig op in artikelen van de top van de Nederlandse damesbladen en is ze een graaggeziene gast in televisieprogramma’s als RTL’s ‘Lijn 4’. Verder verzorgt Maja Jeffkins al vele jaren cursussen en workshops voor vrouwen door het hele land, van Groningen tot Maastricht, van Goes tot Leeuwarden. Binnenkort verschijnt haar succesvolle, (nog lang niet voltooide) boekenserie ‘Praktische Psycholgie voor Vrouwen wereldwijd’ in de Engelse taal. En of dat alles nog niet genoeg is, zal ze de komende zomer ook lezingen en workshops geven in haar geboorteland Australië.
Het geheim achter haar succes ligt in het feit dat Maja spreekt en schrijft vanuit haar hart, haar eigen overtuiging. Daarom weet ze ook zoveel vrouwen te bereiken en te inspireren. Maja ontvangt zowel enthousiaste als ontroerende reacties uit het hele land.
Binnenkort kent Vlaardingen ook een ‘Stichting Rewin’, die met behulp van ondermeer de royalties van de succesvolle boekenserie wil bijdragen aan een toekomstig schoolprogramma voor kinderen, ‘Zodat er aan de basis kan worden gewerkt.’
Het is overigens een opvallend gegeven dat vrouwen wereldwijd zijn geinterresseerd in psychologie. Door de cursus ‘Praktische psychologie voor vrouwen’ te volgen werd het voor veel vrouwen mogelijk om ook zonder een jarenlange universitaire studie praktijkgerichte, psychologische kennis te vergaren.
Op dinsdagochtend 7 januari was de Vlaardingse doctoranda voor de zoveelste keer te gast Lijn 4, waarin thema’s aan de orde kwamen als ‘hoe komt het dat sommige vrouwen nog altijd moeite hebben met maken van bepaalde keuzes in hun leven’, en ook ‘hoe ontzettend moeilijk het kan zijn voor veel vrouwen om op een prettige manier – zonder anderen te kwetsen – de eigen grenzen aan te geven’.
Maja lichtte tijdens deze uitzending alvast een tipje van de sluier op over de onderwerpen die ook in de nieuwe cursus in Vlaardingen zullen worden behandeld.
Als dochter van een Nederlandse moeder en een Australische vader groeide Maja op in Australisch Nieuw Guinea.
Toen Maja’s vader overleed, kwam ze als 13-jarige met haar moeder naar Nederland (Vlaardingen). Ze studeerde met succes af in Leiden en startte in 1995 met haar instituut Rewin.
In eerste instantie paste zij ‘praktische psychologie’ toe om antwoorden te vinden op haar eigen vragen. Uit eigen ervaring weet Maja dat er moed voor nodig is om jezelf onder de loup te nemen. Het hielp Maja Jeffkins een goed en eerlijk inzicht te geven in zichzelf. “Ik merkte dat die antwoorden echt werkten toen ik ze ging toepassen op mijzelf.”
Nu is het natuurlijk niet zo, dat alles wat zij in haar lessen vertelt en in haar boeken schrijft, persoonlijke ervaringen betreffen; met haar praktijkervaring als psychologe/orthopedagoge beschikt zij uiteraard ook over een enorme vakkennis.
Maja Jefkins straalt een enorme rust en vriendelijkheid uit en weet haar kennis van zaken over de vrouwelijke psyche heel herkenbaar over te brengen. Stuk voor stuk reageren leerlingen in het hele land enthousiast op de cursus, die een stevige basis blijkt waarop later eventueel weer verder kan worden gewerkt aan nog meer psychologische kennis.
Omhoog
 |
 |
